SOY AMOR

CARTAS DE UNA SEPARACIÓN INCIERTA

05 de marzo de 2013

No hay nada más difícil que la confusión, la confusión de la mente y el corazón, por una parte quiero correr y abrazarlo y besarlo, decirle que solo eso fue... una confusión, y por otra parte no se si lo mejor sea esperar unos días para hacerlo, para probarme y probarle, para probarnos que no podemos estar separados, pero estar separados es el peor momento que he vivido, es como si no fuera yo, es como si faltara una parte de mi...

06 de marzo de 2013

Hoy también es un día triste, tuve una entrevista pero no tenia energía para demostrar nada, solo como una máquina respondí lo que me preguntaban, no pregunté nada y salí de allí como sin rumbo, como no queriendo hacer nada conmigo misma, pensando en que hacer o en que no hacer, en si ir y buscar compañía, amigas o amigos o alguien que me distraiga, que distraiga a mi corazón, o en si ir y buscarlo a él mi amor y olvidar todo lo de estos tres días tan horribles, pero pienso y pienso y me da miedo, siento que debo soportar otros dos o tres días más y estar sola, totalmente sola; hoy el sacó una conclusión que yo no pedía , pero tal vez es lo mejor, dijo que no me llamaría más, me alegraba y tranquilizaba de alguna manera escuchar su voz y al mismo tiempo sentía que esa manera de estar cerca no me ayudaba; hoy tengo claro que todavía lo amo, pero también que es necesario esperar un tiempo, ¡pero es que se me ha pasado tan despacio!, como si el mismo tiempo no quisiera pasar; siento que la otra semana está tan lejos y quisiera que llegara y ponerle una cita y arreglar las cosas y pienso.. ¿qué tal la otra semana el no me quiera? ¿qué tal sea una consecuencia de mi indecisión, de mi inseguridad?, sigo sintiendo un vacío y no se en verdad, no sé que hacer.

Tal vez empezar por pensar que fue lo que me llevó a tomar esa decisión de estar sola; en un principio confusión, ahora sé que es amor lo que siento, pero también siento necesario un respiro, tal vez había muchas cosas acumuladas que nunca dije, o no las dije como las sentía, como por ejemplo el respeto hacía mi familia, el hecho de que estuviera conmigo en algunas situaciones sin estar de malgenio, lo que quería era ver que le gustaba y disfrutaba estar conmigo no solo en la casa, que tomara una iniciativa sin preguntarme antes, que me sorprendiera... sé que hace tiempo deje de hacer eso, de sorprender, es decir que lo que está pasando es también culpa mía, pero esperaba ser sorprendida algún día, y se pasaron los días en eso; creo que ese fue el problema, esperar y no ver lo maravilloso de los días... creo que los dos comenzamos a perder las ganas y cuando él las recuperó yo ya me sentía sin fuerzas, aunque ya siento que las recupero con este golpe tan duro, pero ahora siento miedo...