ABUSO PSICOLÓGICO PARTE II

 Es difícil aún para mi sacar de la mente las situaciones por las que pase durante siete años; en especial hubo triangulación con otras mujeres que a su vez fueron cómplices y aún lo son, la diferencia es que ya no me importa, se me hace difícil es recordar ciertos detalles; en una de las terapias que tuve hace unos años recuerdo que se me decía que a veces el cerebro omitía cosas para evitar un mayor dolor; hay palabras que no recuerdo, situaciones que he olvidado y que algunas veces cuando voy en el bus o caminando recuerdo de un momento a otro y a veces vuelvo a olvidarlas. 

Hace poco recordé una vez que estábamos en casa de mi abuelita,  yo recuerdo que me acosté en el sofá y levante las piernas hacia la pared, como tenia mucho calor me fui al cuarto a ponerme una pantaloneta, me cruce con mi primo antes de entrar al cuarto solo lo saludé, cuando salí mi primo estaba viendo tv en la sala, cruce unas palabras con el que no recuerdo y volví al comedor, él por supuesto ya estaba histérico, me dijo que yo estaba provocando a mi primo, que yo tenia una relación con mi primo y en las siguientes dos horas estuvo serio sin hablarme. 

Otro día estábamos en un restaurante, acabábamos de llegar para almorzar, recuerdo que dijo algo sobre el almuerzo o la carta, yo le respondí desprevenida no recuerdo que, se levantó de la mesa, pensé que iba para el baño, cuando voltee la mirada lo vi saliendo de restaurante ¿irá a mirar el carro, se le quedó algo? Pensé, pasaron diez minutos, salí y el carro ya no estaba ¿Qué fue lo tan malo que dije?. 

Algo más delicado e intimo, siempre me decía que mi olor no le gustaba mucho y para estar juntos la mayoría de veces siempre tenia que bañarme primero. 

Había una señora del barrio, también de la Junta con la que siempre hablaba y se intercambiaba mensajes de whastapp, (luego me di cuenta que había otras), ella usualmente estaba enojada conmigo, una vez le reclamo a él delante mío que no tenia pantalones y el solo le decía que el no había hecho nada, los mensajes eran hasta tarde en la noche, ella le escribía cosas como "dígale que no se ponga brava que solo somos amigos", una de las tantas veces que terminamos y volvimos, se puso bravisima con Él y duró un tiempo que no le hablaba, siempre tuve la sensación que tenían un tipo de relación, siempre borraba los mensajes, él cuando podía hablaba mal de ella, decía que no le gustaba,  que era intensa, pero siempre ella estaba ahí para Él para lo que fuera; podría decir que gracias a ello yo empece terapia psicológica de una manera más seria y sentida; un día el no me aviso y se fue a ayudarle a ella con el tema de los quince años de la hija, yo me sentía en constante competencia con ella aunque no entendía bien ¿por qué?, yo enloquecí, parecía otra persona, nunca había sido ni celosa en mis otras relaciones, ni insegura y cuando pasaba algo usualmente preguntaba y ya, pero esta relación fue diferente porque el ejercía el refuerzo intermitente, en su momento no lo sabía; le empece a reclamar cuando regresó al apto donde vivía, el empezó a decir cosas también que no recuerdo, yo empece a llorar y le dí una cachetada, no la justifico pero creo firmemente que fue resultado de toda la presión que tuve por mucho tiempo con esa situación, el se paró y empezó a decir que se iba a lanzar por la ventana, no recuerdo bien que nos decíamos en ese momento, hasta que me fui, ese día decidí volver a terapia porque no quería ser ese tipo de persona en la que me había convertido, insegura, celosa, "tóxica".  

La situación que más vivía todos los días era el tema del whastapp, yo estaba en mi trabajo y me escribía, yo naturalmente estaba en reunión o haciendo algo, le contestaba tiempo después, se enojaba porque no le respondía inmediatamente, era el martirio porque empezaba con tratamiento de silencio, ello tambien pasaba si yo me levantaba y no lo saludaba por la mañana por whastapp, yo no podía ni concentrarme en mis cosas, porque de una vez cuando yo lo llamaba y no me contestaba ya sabia que estaba enojado, o me escribía "tu estás alla con el otro" "a mi no me saludaste pero si al otro" y yo siempre tratando de explicarle, de decirle que no era así, era un desgaste; además si yo no lo respondía por whastapp me empezaba escribir por el messenger de facebook cosas como "se que estas allá ocupada" "con el si te puedes hablar y conmigo no" "ya te despediste para venir a hablar por aquí" "por aquí si contestas rápido"; un ejercicio de control excesivo que llegaba al punto de llevarme y recogerme en todas partes que podía, antes pensaba que era un gesto de amor, de ayuda, luego comprendí que era control; y aún así seguía diciendo que yo tenia otra persona. 

Paro aquí porque ya me dolió un poco la cabeza, también se enojaba conmigo porque yo le contaba lo que me sucedía a los psicólogos o a mi hermana, a mis amigas, en diferentes situaciones, me decía "ellos no van a solucionar nuestros problemas, que tienes que estar hablando de mi allá" hubo un tiempo que deje de contar, pero mi hermana se dió cuenta que el estaba hablando mal de mi en sus estados de whastapp y lo bloqueó, Él inmediatamente me dijo "si ves, por tu culpa tu hermana cambio conmigo, que fue lo que le dijiste" en esa oportunidad no le dije nada, ella se dió cuenta solita.